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昨夜真够抑郁的,原本要估计升到84的,成果仍是剩一点尾巴。一上线,我就被老公,孤单求败拖着去京胡了,幸亏,我要求留一小时处理自己的作业。

原本想,去盐湖,或许海贼什么的刷怪,成果,在京胡奋战了几个小时。不但没多少收成,还被队友奚落。我真不知道,009,孤单是怎么想的,咱们的联系这么好,却形似跟那个密雪儿很好,两个人都不帮我突围就算了,还一向欺压我。心里真的很丢失~~我悄悄看了下那女女的配备,满是套装,配之2,3级宝石。

我呢,尽管也有套装,但是为了寻求血限的最鬼话,我放弃了心爱的峨嵋套,仍旧穿几件破破的野装。

我对人热心时就像火相同,对人冷酷时则比北极还要酷寒。我会以我的方法,劝诫任何一个竟敢侵略我的人,我不容许你对我的鄙视。有什么啊?她不便是比我各方面都好点吗?在钱上,我不能跟她比,我一学生,怎能跟这有作业的人比花钱呢?在我80级之前,我没有冲过一次元宝,对我来说,只要在游戏里高兴就好了。

但是跟着等级在进步,大号的形象在我心里赫然呈现。总不至于, 在小号,学徒面前呈现时穿的破破烂烂的吧?况且,我也是一个爱美丽的女生。提到这,我更慨叹了。

原本,估计这月要买一双不错的靴子的,很美丽,咖啡色的,但是,我却冲了元宝,200块拉~~只能比及下个月再说了,自从玩了这游戏,我就变得很神经了,我见不得他人说我一点欠好。我想做一个人见人爱的女峨嵋,超心爱的那种。但是,我却常常为了游戏中的不顺利而苦楚。游戏中的苦楚要游戏来处理。这个游戏的老公,孤单求败,还有最好的哥们,009真的会这么在乎我吗?或许,有时我会蛮不讲理,但是我却不会对他人那样,由于,我感觉只要最亲最亲的人才干承受你的撒娇,你的神经质。

但是,昨夜的作业,发生了,009没说话,孤单却一向在跟我讲道理。我哪有这么笨,会真的不知道?任何联系都需求自己保护,我那样做之会让联系更糟。但是,我感觉自己都不受操控了,由于,有孤单和009在,我觉得冤枉,我就要宣泄一下,瞬时刻失去了沉着,哪怕你们这时哄哄我呢~~我自己退组走了,却找不到一个能够获得宽慰的人一同游戏。我发现,我是如次尽心的在玩游戏,以至于把太多的爱情投入里边,为它高兴而欢颜,为它哀痛而落泪。亲爱的孤单,我期望你能把我当实际中的我相同对待,由于,我发现,在游戏里,你就成了我的仅有,009 便是我的好大哥。

游戏不只是玩下罢了,知道我为什么最近总是不可思议的发火吗?由于,现在我的行径在违背我的初使想象,那便是不管怎样先冲到90便是最大的高兴。但是,我现在的冲级速度,显着的下降了,我时常会责怪自己为什么老是贪游玩,忘掉功课。

这让我在里边,总是以一种对立的心境在游戏,假使碰到RP爆发了,出了套装,或许发财之类的作业,我会得到一些安慰,而事实上,常常是忙一晚上而不知所终,最近,常常会呈现,我醒来自己正站在梦婆婆前谈天的状况,哎,自己其实很累了,便是不想休憩,就像一个热恋中的姑娘一天不见她的男友都会心急如焚相同,或许我便是这样的心态吧。

故去的祖先,悲痛的哀痛却由人生而发,朝晖夕阴,人生则已逝矣。趁着游戏还年青,在咱们不能挑选持续的时分仍是先在它式微前多体会它的趣味吧。此文,写给自己,写给老公,孤单和009,写给处于苍茫的玩家。

(还有半小时保护就完毕了,我忙里偷闲写写自己的心境,让自己能更沉着的面临这游戏。假使尚不能判别游戏跟爱情的问题,那就随它去吧。一生一世几曾缘?比及彻悟那天,立地成佛,才便真的懂了人生。

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